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Siempre hay gente fanática de alguna estupidez, que la llevan a donde sea que van y no pueden ver las cosas de otra manera. Hay fanáticos de Boca no pueden ver a uno en un casamiento con camisa blanca y corbata roja y evitar gastarlo con que es gallina; estudiantes de psicología que no se ríen mientras ven Friends sino que van tomando notas y fanáticos de Star Wars que festejan cuando alguien se atora con comida porque creen que está imitando a Darth Vader.
Otros locos peligrosos son los que estudian Marketing, fácilmente identificables en el mundo real porque son los que corrigen a cualquier que diga “que buena la propaganda de la cerveza” para indicarles que debería decirse pubilcidad.
Estos loquitos trasladan su modus operandi al fabuloso mundo cibernético y Facebook es un lugar clarito para detectarlos.
Para confirmar que estamos entre los países más avanzados del planeta en materia tecnológica, la famosa tableta de Apple llegó al país apenas 4 meses después del lanzamiento en Estados Unidos. Y como era de esperarse, llegó a precios delirantes.Desde el mismísimo día de su anuncio, la comunidad adicta a internet se dividió en dos mitades: los que creían que iba a ser lo mejor que le pasó al mundo después del invento del control remoto y los que estaban convencidos de que iba a ser un fracaso estrepitoso y la confirmación de que todo en Apple es una mierda.
Ni muy muy, ni tan tan, el iPad siguió el camino de todos los recientes productos de Apple: se quejaron todos, hubo boludos haciendo cola en carpa en la puerta de los locales, lo compraron de a millones al día siguiente, batió todos los records habidos y por haber y ya la compraron el 25% de los que la criticaron.
Como pasó con el iPhone y los primeros iPod touch, hasta ayer el que quería tener una tenía que viajar a alguno de los países donde la vendían, rezar para que en la aduana no le hagan pagar los impuestos necesarios y llegar a casa para fanfarronear frente a los amigos más fanáticos (o defender la inversión ante cada contrera que aparezca). Para lograrlo, suponiendo que uno se iba solamente a Estados Unidos para comprarse una, había que desembolsar por lo menos u$s 1.100: eliPad cuesta u$s 500 la más baratita y por u$s 600 llegamos a Miami si aprovechamos una promo en temporada baja. No hace falta calcular alojamiento, porque vamos y volvemos en el día.
Ahora, no hace falta viajar para comprar el mismo producto y alcanza con poner u$s 900 para comprar lo que afuera cuesta casi la mitad.
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Ud. sabrá, Sr. lector, que no existe tal cosa como “la computadora ideal“. Cada cual pondrá sobre la mesa el dinero del que dispone, elegirá los componente que mejor le parezcan para su uso cotidiano y se dirigirá a su proveedor habitual para realizar la transacción que lo deje seco pero feliz (en el mejor de los casos, claro).
Si el presupuesto que se maneja ronda los 2 millones de pesos, la ecuación es muy sencilla: va al primer local que se le cruza, le pide de todo lo mejor y por las dudas se lleva 2 del conjunto.
Como esto es más difícil de conseguir que una pelicula recién estrenada que esté para bajar donde no aparezcan espectadores comiendo pochoclo, dejaremos de lado esa posibilidad.
Como ese equilibrista que practica sus malabares de saltar de trapecio en trapecio sin ninguna red que lo asegure por si trastabilla o se resbala, como los cazadores de mitos que no tienen problema en envolverse en papel de aluminio y salir a demostrar si eso aumenta la posibilidad de que parta un rayo o como los que diariamente se clavan un pancho con lluvia de papitas en los mugrosos puestos del microcentro porteño, hay gente que no tiene miedo a correr riesgos.
Hay quienes prefieren vivir la vida cómodos con lo que les da tranquilidad y los hace sentir seguros y están los alocados que necesitan adrenalina corriendo en las venas para sentirse realmente vivos. Están los que prueban la mostaneza y los que sienten que “así estamos bárbaro“.
- Esta nota pertenece a la sección HTTP, la columna de humor de Nexobit -
El Gobierno decidió que Fibertel no va más y los que hoy son usuarios y quieran seguir conectados a internet deberán mudarse de proveedor en los próximos 90 días, fecha en la cual estallará una bomba atómica en las oficinas de la empresa y harán papel picado con todos los mails que se reciban de ahora en adelante.
A no desesperar amigos, que hay muchas compañías de internet entre las cuales se puede elegir. Les dejamos un pequeño listadito con nuestras opiniones para que puedan hacer la transición de la mejor manera posible.
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Puede haber alguna excepción, claro, pero la mayoría de las mujeres se conforman con menos objetos electrónicos que los hombres.
Un hombre (especialmente uno que se cuente entre nuestros asiduos lectores), no puede pasar por delante de una vidriera de un Sonystyle y no babearse como si fuera un nene de 4 años ante una sucursal del Mundo del Juguete o una embarazada con antojo ante una confitería que expone masas finas. No importa si ya tenemos cámara de fotos, igual nos podemos pasar 2 horas buscando en páginas especializadas las novedades de los últimos modelos; aunque tengamos una XBOX podemos pasar el día entero discutiendo sobre la eterna comparativa entre esta consola y la PS3.
