Hay quienes dicen que ya pasó el quinto cumpleaños, hay quienes dicen que sería el 21 de abril, en Wikipedia dicen que arrancó en julio. Parecería ser que la edad exacta es más difícil de calcular que la de Mirtha Legrand. ¿No se le puede mandar un DM a @jack para preguntarle?

Como todos, cuando cumplimos cinco años, seguramente el o los papás de la criatura estén pensando en un festejo con amiguitos, torta, chizitos, vasos de plástico y payasos.
Al menos cuando yo cumplí mis primeros cinco años, mis únicos éxitos habían dejado los pañales, empezar a hablar casi-casi como un ser humano y los que me conocían se dividían entre los que pensaban que iba a ser un genio y los que ya estaban convencidos de que no podría salir nada bueno de mí. Cualquier similitud con Twitter es pura coincidencia.

En el titular más amarillista que alguna vez hayamos escrito, pregunto: 5 años de Twitter ¿algo para festejar?

Cuando cumplió cinco años, Microsoft ya había hecho una alianza con IBM para que todas sus computadoras personales usaran su sistema operativo. ¿Y Twitter? Twitter no anda bien en ninguna plataforma y todos los clientes tienen una cuenta para avisar cuándo no funciona la API. Lo único en lo que coincide con Twitter es que ambos usan el azul para informar sus caídas.

A los 6 años, Facebook ya tenía una película nominada para los Oscar (y ganadora de tres estatuillas). ¿Y Twitter? Bueno, Twitter tiene un par de novelitas en su haber y cuando se transmitían los Oscar la gente iba comentando lo mal que cantaba Gwyneth Paltrow. Mientras se veía por Facebook o por Justin.tv la presentación y en Google aparecían fotos de la mejor Gwyneth, en Twitter solo se podía hablar de lo mal que cantaba. Ni siquiera escucharla, claro. Un golazo, eh.

Feliz cumpleaños, Twitter. Cuando seas una red en serio, útil y realmente indispensable, mandame un mensaje. Te recomiendo un hashtag: #yatentendiparaquesirveTwitter

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¿Ya podemos decir que con las tablets está pasando lo mismo? ¿O esperamos 3 modelos más para anunciar que estamos perdidos?

Ya está por salir una iPad 2, de la Galaxy Tab hay un modelo chiquito y uno grandote (como si fueran alfajores) y la XOOM de Motorola entra en el terreno pantanoso de la PlayBook (RIM) y la de TouchPad de HP donde nadie tiene bien claro cuándo salen a la venta, cuánto van a costar, qué sistema operativo tienen ni para qué carajo las hacen si no van a vender ni 1.000.

Nosotros, como siempre, te vamos a sacar la duda: a continuación una sesuda comparación de las tabletas disponibles para que sepas cuál te conviene comprar.

¿Cuál es la más linda?
La primera iPad era así como plateadita, nada llamativo para andar haciendo facha en el colectivo. La Tab, sin embargo, está hecha en un blanco brillante que te hace quedar como un campeón. Ahroa la iPad 2 viene en blanco y negro y la Tab de 10″ va a ser plateada. ¿Podemos decir que es un empate? Las otras tabletas (XOOM, PlayBook y Touchpad) tienen mucho marco: parecen un portaretratos.

¿Cuál tiene el mejor nombre?
Acá hay 2 grupos: los que trataron de buscarle un nombre pegadizo y a los que no les importó mucho el tema. En el segundo grupo entran claramente la tableta de HP (¿Touchpad fue lo mejor que se les ocurrió?) y la de Samsung: Tab. El nombre PlayBook me suene demasiado infantil y el iPad, aunque ya estemos acostumbrados, hay que reconocer que también es pedorro. Acá me parece,  que gana la XOOM, eh

¿Cuál es más “ganadora“?
Y… como todos los productos de Apple, la iPad es garantía de que las chicas se te tiren encima para ver de qué se trata. Pero la Tab, como es chiquitita, la podés sacar del bolsillo del jean en el medio del boliche. Eso suma. Las que tienen soporte para Flash tal vez pueden arrimar un poco el bochín por ese lado. Paren las rotativas: ¿la Galaxy Tab se puede usar de teléfono y podés ir por la calle hablando con ese armatoste pegado a la cara? Tenemos un claro ganador en esta categoría, mis amigos.

Sí, sí, también hay diferencias entre los sistemas operativos, el tamaño de la pantalla, el procesador, peso, lector de tarjetas y otras pavadas que a nadie le importa.

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Analizando sistemas operativos:
He tenido la oportunidad de probarlo en PC, en Mac, en Android, en iOS. El de Android tiene publicidad (eso apesta), el de Mac se maneja con el trackpad multitáctil. Así de fácil: iOS está mejor que Android y Mac le rompe la cabeza a PC.
Si en un SO el Angry Birds anda mejor que en el otro, debe ser mejor sistema operativo.¿Cuál es la mejor tableta?
Como está disponible en Android y en iOS, también se puede jugar en una iPad y en una tableta como la Galaxy Tab de Samsung. En el iPad se ve mejor porque es más grande y anda un poco más fluido, pero en la Tab es más brilloso y parece que la música suena más adictiva. Lo vamos a dar como un empate, no hace falta más pruebas para elegir entre una y otra.

¿Cuál es el mejor celular?
¿Hay Angry Birds para Blackberry? Listo, descartados esos aparatos de porqueria.
Galaxy S vs. iPhone 4 parece una batalla justa, ¿no? En muchos sitios han hecho comparaciones de memoria, pantalla, capacidad de almacenamiento, GPS u otros detalles insignificantes. ¿En cuál es más divertido el juego de los pajarracos? En el Galaxy S, aunque tenga propaganda, porque la pantalla es un poco más grande.
¿Ven que es el método más fácil del mundo?

¿A quién querés más: a tu papá o a tu mamá?
La vieja dicotomía sobre el amor hacia los progenitores también puede resolverse por esta vía. La prueba es bastante sencilla: juegue un rato delante de su padre, hágalo después delante de su madre. Muy importante: no debe ser en simultáneo.
Cuando juegue delante de su padre seguramente dirá “que linda esa porqueria, a ver, prestame“. Su madre, mientras tanto, será un poco más cruel “te compraste ese celular para jugar a ese jueguito de morondanga“. No hacen falta más explicaciones, ¿no?

Yo pensaba que usar el Tetris para tomar entrevistas de trabajo era una idea revolucionaria. Esto sin dudas lo supera.

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Algo parecido sucedió hoy, ante la novedad de que el Presidente norteamericano Barack Obama se reunió con los popes de la industria tecnológica a comer y charlar. Todos te muestran la foto, nosotros transcribimos el mail de invitación que recibieron Mark Zuckerberg de Facebook, Steve Jobs de Apple y Eric Schmidt de Google entre otros.

De: Barack Obama [barack@casablanca.gov]
Enviado el: Martes, 15 de Febrero de 2011 02:30
Para: Steve J., Mark Z., Eric S., John Doerr, Carol Bartz, John Chambers, Dick Costolo, Larry Ellison, Reed Hastings, John Hennessy, Art Levinson, Steve Westly
Asunto: Comilona

Hola muchachos (y Carol :P). Cómo va?
Ando de gira por laburo y voy a estar por San Francisco el jueves. Están para armar algo para morfar? Tengo que inaugurar un par de giladas con Arnold Warsteiner (LOL) pero me desocupo a eso de las 7, ponele.
Si todos se copan John puede poner la casa (no, John?) y pedimos unas pizzas, comida china o algo en la parrillita (John, sigue estando la parrillita de la esquina con esas minas que se parten?).
Me gustaría ir a Hooters pero medio que no da, Uds. sabrán como es esto.

La onda es que nos juntemos un rato, charlamos en qué andan cada uno, veamos si podemos poner guita unos en la empresa del otro (Mark, vos no porque ya estás medio zarpado). De paso tal vez alguno me podrá dar una mano con la BB que no logro que me ande el fucking push de Gmail.
Propongo que cada uno lleve un par de gaseosas o algo de chupi, si pedimos algo después dividimos la guita entre todos. Steve, no te preocupés: si vos comés menos pagas menos, ratón !!! jajajajajajaja.

Carol, estás para hacerte unos brownies locos? Sino pedimos helado cuando pinte el bajón.


Espero sus comentarios y confirmaciones ASAP.


Abrazo.



Barack (el “presi”)


PS: no le dije nada a Bill ni a Ballmer. Me pareció que no daba.

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A pesar de que nos ríamos a carcajadas de los que dicen ser hinchas de Chevrolet o de Ford (sí, así como escucharon, si no me creen vayan a una carrera de TC), a nadie le da lo mismo tomar una Coca o una Pepsi. Lo mismo pasa con cervezas, con los alfajores, con las zapatillas y hasta con los preservativos.

¿Por qué habría de ser distinto con la tecnología? Se acusan mutuamente los fanáticos de Apple (llamados fanboys) con los que se desviven por todo lo que hace Google. Los que tuvieron un Nokia 1100 como primer teléfono celular siguen mirando la línea N como si todavía fuera respetable y los que usaron un StarTac no pueden evitar el lagrimón cuando ven un Motorola actual.

Basta con entrar a la cocina de alguien para descubrir si es fanático de Whirlpool o de Electrolux (pava eléctrica, microondas, heladera y hasta pelapapas de la misma marca) y los que creen que solo Sony vale la pena tienen su televisor de la marca japonesa haciendo juego con el walkman (lo que pasa es que Sony es tan cara que no te alcanza para comprar equipo de audio, DVD player ni ninguna otra cosa).

Hay, sin embargo, cosas que no se entienden. Entre ellos a la gente que compra productos Samsung. Sin entrar a la página te puedo decir que fabrican televisores, equipos de audio, reproductores de DVD, discos rígidos, reproductores de MP3, teléfonos, tablets, notebooks, lavarropas, cámaras digitales, proyectores, impresoras, aires acondicionados y aspiradoras. ¿Te parece? ¿No es como comprar productos marca Dia%? Que fabriquen tantas cosas me hace sospechar que no pueden ser todas buenas.

Otro grupito es la gente que compra teléfonos Nokia, especialmente los que lo hacen diciendo “son como Mac pero en teléfonos”, porque hacen sus propios Sistemas Operativos y sus propios teléfonos. Para empezar una empresa que tiene 3 SO distintos (e incorporó un cuarto) algo malo debe tener. Por otra parte, entre sus teléfonos también incluye el horrendo Nokia 2650 y el smartphone más incómodo del siglo: el N95 (no me importa que tenga mejor cámara que el iPhone, es una heladera con numeritos)

Hay que ser flexible, no hay que dejarse engañar por el marketing y hay que sentirse libre a la hora de elegir nuevos productos. Y te lo digo yo, que como me gustaba muchísimo mi Palm III me compré el único Palm Pre que se vendió fuera de Estados Unidos.

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Yo sé que parece joda, pero no lo es. Bueno, sí es joda, pero no nuestra: Google de verdad acusó a Bing de estar robándole información. Información que Google no genera, que no paga, que solo muestra y ahora se queja de que alguien busque la palabra “culo” aparezcan las mismas vedettes entres los resultados de un buscador y de otro.

Para demostrarlo, Google hizo algo realmente ingenioso: hizo búsquedas de palabras inexistentes en uno y otro buscador y corroboró que los resultados eran idénticos.

Seguramente Uds., fanáticos de la tecnología que aún no entienden cómo funciona el fax, se preguntan si esto es realmente posible y estamos ante el mayor fraude de los últimos 100.000 años. A continuación, un breve resumen de cómo funcionan los algoritmos de Google y Bing al momento de realizar una búsqueda:

Google bromea con su famoso Ranking de Palomas para no decir cuál es el verdadero truco. Pero nosotros, que la tenemos clara como el agua, te explicamos el verdadero algoritmo:
- Cuando el usuario ingresa a la página www.google.com el sistema detecta la IP y lo redirecciona a la web del país correspondiente en el caso de existir.
- Una vez en la web local de Google, se activa una lista palabras y expresiones más buscadas.
- El usuario ingresa su búsqueda en el recuadro y apreta el botón BUSCAR (el botón de Voy a Tener suerte está de pinta).
- Google compara lo que seleccionó el usuario con su lista de palabras y en función de éste elige los resultados. Si el término a buscar es “Gol de Maradona a los ingleses” te manda a Youtube, si ponés “Sandro” te pone la página de Clarín donde lo mataron 2 veces, si ponés “Silvina Luna en tanga” te manda a Poringa. Para el resto de las búsquedas pone links de Mercado Libre, Taringa y Facebook entremezclados.
- Si por algún motivo el usuario no encontrara entre las opciones mostrados lo que estaba buscando y eligiera pasar a la página siguiente, descubriría una nada grata sorpresa: un Error 404 Page Not Found y con él el fin de la compañía. Por suerte nadie nunca pasó de la primera página.

El sistema de Bing también es fácil de entender:
- El usuario escribe lo que quiere buscar en el cuadro de búsqueda del Internet Explorer (nadie en su sano juicio va a Bing especialmente cuando quiere hacer una búsqueda.
- Un ingeniero de Microsoft copia el término a buscar y lo pega en su Firefox o Chrome donde tiene configurado Google como motor de búsqueda.
- Los resultados son copiados con el famoso Ctrl + C y se pegan en un formulario especial que acepta formato HTML. Al darle click, aparece como parte de los resultados brindados de Bing.

Te digo la verdad, no sé de qué se quejan.

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A un año del lanzamiento del iPad ya se empieza a hablar seriamente de una nueva versión.

Aún hay gente que ni se enteró de la existencia de la PSP-3000 y Sony ya anuncia que lanza la PSP2 (NGP) en poquito tiempo más.

Todos los años, desde el lanzamiento de la primera versión, hubo un nuevo iPhone en la calle.

Aunque algunos solo incluyan sutiles diferencias, Samsung tiene 30 teléfonos en su línea Galaxy.

Los discos rígidos externos ya vienen en tamaños de hasta 2 TB como si nada y si un pendrive no tiene por lo menos 16 GB los demás pendrives lo vuelven loco en el barrio.

En el segmento de tablets, donde hace 2 años solo se hablaba de las tablas para cortar el queso y el salamín para una buena picada, solo en la CES de este año se presentaron 50 modelos distintos.

Si uno quisiera comprarse una notebook, ¿cuántos modelos tendría que mirar para tomar una decisión? En un cálculo rápido, habiendo al menos 4 procesadores en el mercado, máquinas con 2, 3 ó 4 GB de RAM, discos de 250GB hasta 1 TB, pantallas de todos los tamaños imaginables, por lo menos 5 marcas recomendables y unos cuantos chiches adicionales, no creo que haya menos de 50 modelos que valgan la pena.

Digan lo que digan de Windows, pero tanto Ubuntu, iOS y hasta Android están sacando más versiones que las que libera Microsoft de su sistema operativo. Por más que le pongan nombres simpáticos de animalitos, habría que cambiar de SO dos veces por año en cada dispositivo.

Ya casi no se consiguen pelis para descargar que pesen menos de 1.5GB y ahora parece que está de modo ripear los MP3 en 320 kbps para que igual los hagan sonar en un celular sin auriculares en el fondo de un colectivo lleno.

¿Cuál es el objetivo de todo esto? Además de que los chinos dominen el mundo, claro.

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Toda esta historia nos prendió la lamparita y pensamos organizar los siguientes relanzamientos. Vayan agendando:

Año 2014: con motivo de los 20 años del lanzamiento del DOS 6.22, las grandes compañías de notebooks están preparando un producto especial para disfrutar del sistema operativo. Por lo que se pudo averiguar del proyecto, los equipos vendrán equipados con disketera de 3.5″, disco rígido de 4 GB y 16 MB de memoria ram. Según los cálculos inciales, la batería de los equipos durará hasta 2 años en stand by, pero no servirán para absolutamente nada.

Año 2015: Sony está trabajando a todo vapor para el lanzamiento del Monkey Island para PS3, para celebrar los 25 años del juego. Aprovechando todas las bondades de la consola de la firma japonesa, se espera que el kit incluya 4 discos BluRay y se pueda jugar con joystick o con Move según las preferencias de cada uno. Aunque no está definida la fecha exacta de lanzamiento, ya se conoce cuál será el precio: $550.

Año 2019: Los amantes de la música berreta y de mala calidad pueden ir frotándose las manos, ya que a 30 años de su aparición en el mercado, se planea una edición histórica del viejo y para nada extrañado Walkman. Los detalles del equipo, que se espera incluya un reproductor de casette con autoreverse, radio AM-FM con dial analógico y auriculares con felpita en las puntas, podrían reavivar la industria de los ya olvidados casettes, los pasacasettes para vehículos y de los chorros de estos últimos. Los herederos de la firma TDK y los desarmaderos de la calle Warnes ya estan empezando a contratar personal.
Si se nos ocurre alguna otra idea genial para sacarles guita con porquerías antiguas imposibles de mejorar pero que sabemos que Uds. comprarían por el valor nostálgico, se los haremos saber de inmediato.

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Hay mucho más que floggers locos y con el peinado ese insufrible detrás de las autofotos: están los que se van de vacaciones y no tienen a quién pedirle un favor, están los que se están dejando el bigote y quieren ver qué tal les queda y están los borrachos que se sacan fotos en boliches, con el flash reventando en la cara, completamente fuera de foco y cuyo bolsillo agradece el invento de la cámara digital.

Entre los que se auto-googlean hay tantos grupos como seres humanos habiten este planeta: los ejecutivos, los políticos, las estrellas de rock, los actores, las modelos, mi vieja, cualquiera que se sienta por primera vez delante de una computadora, Larry Page. Hay aquí un dato curioso: si uno googlea a Larry Page, solo aparecen noticias relacionadas con Google: ¿será que estos pibes se hicieron el buscador ante la decepción de no aparecer entre los resultados de otros?

Ahora bien: una cosa es la autofoto y otra cosa es andar como los turistas japoneses sacándole fotos a todo lo que vemos. Imaginemos por un momento una entrevista de trabajo, una primera salida con una Srita. o la visita a la casa de sus padres: bien peinados, bañados y perfumaditos y listos para el bombardeo de preguntas, no podemos andar con nuestra cámara de fotos a los besos y abrazos con todos. Hay que darle un poco de tiempo a la relación, viejo.
Lo mismo pasa con el googleo de otra gente: no podés saludar al viejo de tu novia la primera vez que lo ves y felicitarlo por sus posts en Poringa. Hay que mantener cierto respeto. Cierta incomodiad podría aparecer si nuestro jefe nos llama a su oficina y le decimos “que bien que estuviste con esa que te comentó todas las fotos de Facebook, que mina loca“, sobre todo porque puede ser su mujer o su madre.

Para manejarse con cautela en el mundo del googleo, recuerden pensar qué pasaría si en vez de googlear estuviéramos sacándole una foto: si la policía allana nuestra casa y ve que tenemos una habitación empapelada con fotos sacadas sin permiso a chicas que no conocemos, probablemente tengamos que dar muchas explicaciones. A lo mejor hay que aflojar un poco con la porneta…

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Para el que no sabe de qué se trata la feria debe saber que es el evento que esperan con ansias todos los periodistas garroneros del mundo de la tecnología. Y no es para menos: ya sea que los invite Sony, Samsung, LG o la empresa que hace las etiquetas con los nombres de los presentes, a todos los vienen bárbaras unas vacaciones en Las Vegas con los gastos pagos.

Claro que nada es gratis en la vida: a cambio de ello deberán twittear ininterrumpidamente durante 1 semana mencionando la marca que los sponsorea cada 15 minutos. Eso podría derivar en una estampida de unfollows digna de un país tercermundista con pronóstico de corralito pero no hay seguidor que no se quede cuando empiezan a prometer sorteos de los gadgets que les regalaron (de los más chotos, porque nadie sortea una tableta, eh).

En relación a las novedades tecnológicas, que son las que verdaderamente nos deberían importar, la CES es el evento que las marcas espera para lanzar sus productos revolucionarios. Y lo revolucionaro se mide en cuántas características incorpora un producto de otro ya existente (tabletas con teclados como si fueran notebooks, cámaras de foto con GPS para reemplazar al navegador, teléfonos con cámaras de fotos para poder vender la cámara, etc.) o qué tan parecido es el nuevo producto a uno que Apple lanzó hace 6 meses. Hasta se dan premios y todo: la CES es como una gran Exposición Rural con menos vacas y más gansos.

Luego se sortean teclados, mouses, software original del que ya se tenía la versión pirata o accesorios para productos que nuestros amigos periodistas no tenían y estarán obligados a comprar para poder disfrutar del “premio“. Eso sí, los impuestos en la aduana no te los paga nadie, así que dejate separado un billete de u$s 100 y cruzá los dedos para que en Ezeiza no te toque el de bigotes del scanner 2 que dicen que es jodidísimo.

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