Hay quienes dicen que ya pasó el quinto cumpleaños, hay quienes dicen que sería el 21 de abril, en Wikipedia dicen que arrancó en julio. Parecería ser que la edad exacta es más difícil de calcular que la de Mirtha Legrand. ¿No se le puede mandar un DM a @jack para preguntarle?

Como todos, cuando cumplimos cinco años, seguramente el o los papás de la criatura estén pensando en un festejo con amiguitos, torta, chizitos, vasos de plástico y payasos.
Al menos cuando yo cumplí mis primeros cinco años, mis únicos éxitos habían dejado los pañales, empezar a hablar casi-casi como un ser humano y los que me conocían se dividían entre los que pensaban que iba a ser un genio y los que ya estaban convencidos de que no podría salir nada bueno de mí. Cualquier similitud con Twitter es pura coincidencia.

En el titular más amarillista que alguna vez hayamos escrito, pregunto: 5 años de Twitter ¿algo para festejar?

Cuando cumplió cinco años, Microsoft ya había hecho una alianza con IBM para que todas sus computadoras personales usaran su sistema operativo. ¿Y Twitter? Twitter no anda bien en ninguna plataforma y todos los clientes tienen una cuenta para avisar cuándo no funciona la API. Lo único en lo que coincide con Twitter es que ambos usan el azul para informar sus caídas.

A los 6 años, Facebook ya tenía una película nominada para los Oscar (y ganadora de tres estatuillas). ¿Y Twitter? Bueno, Twitter tiene un par de novelitas en su haber y cuando se transmitían los Oscar la gente iba comentando lo mal que cantaba Gwyneth Paltrow. Mientras se veía por Facebook o por Justin.tv la presentación y en Google aparecían fotos de la mejor Gwyneth, en Twitter solo se podía hablar de lo mal que cantaba. Ni siquiera escucharla, claro. Un golazo, eh.

Feliz cumpleaños, Twitter. Cuando seas una red en serio, útil y realmente indispensable, mandame un mensaje. Te recomiendo un hashtag: #yatentendiparaquesirveTwitter

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¿Cómo puede ser que no se pueda escuchar radio en el subte? Estamos en el 2011, viejo. Se tendría que poder escuchar radio en el subte y en cualquier lugar del país en el que yo quiera escuchar el ranking de canciones melosas. Debería alcanzar con sintonizar el dial y chau.

Ya que estamos, ¿no sería lógico que los aparatos funcionen abajo del agua también? ¿cómo puede ser que los teléfonos sean tan “inteligentes” pero si te tiran a la pileta con el celular en el bolsillo lo tenés que dejar secándose al sol como si fuera un calzoncillo?

Hay otro gran tema aún irresuelto que es el de las baterías: para empezar las baterías que duran menos de 10 horas deberían venir con garantía para ir a tirárselo por la cabeza al fabricante. Si hay algo más molesto que quedarse sin batería es tener en la mano un aparato muriéndose y otro que todavía rebalsa de energía y que no se pueda pasar de uno al otro: el celular estalla y la cámara de fotos tiene todas las barritas, es una locura que no se puedan pasar la bata de uno a otro. No sé cómo… que al ponerlos uno con otro se le pase la batería o algo así. No puede ser tan difícil.

Tampoco es lógico el temita este de tener que andar con enchufes, cargadores, transformadores y adaptadores cuando salimos de casa. ¿Tan jodido es hacer una cajita para meterle adentro el producto a cargar y que te lo cargue al toque?

Yo compraría algo para que en mi casa haya algún tipo de aparato en el techo para dejar los controles de la consola tirados en cualquier lado y se carguen solitos. Nada de enchufarlos o sacar las baterías y ponerlas a cargar, ni nada de eso: dejar todo tirado y que la casa me los cargue igual.

¿Será que todas estas cosas ya existen pero no las liberan por cuestiones de Marketing?

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¿Ya podemos decir que con las tablets está pasando lo mismo? ¿O esperamos 3 modelos más para anunciar que estamos perdidos?

Ya está por salir una iPad 2, de la Galaxy Tab hay un modelo chiquito y uno grandote (como si fueran alfajores) y la XOOM de Motorola entra en el terreno pantanoso de la PlayBook (RIM) y la de TouchPad de HP donde nadie tiene bien claro cuándo salen a la venta, cuánto van a costar, qué sistema operativo tienen ni para qué carajo las hacen si no van a vender ni 1.000.

Nosotros, como siempre, te vamos a sacar la duda: a continuación una sesuda comparación de las tabletas disponibles para que sepas cuál te conviene comprar.

¿Cuál es la más linda?
La primera iPad era así como plateadita, nada llamativo para andar haciendo facha en el colectivo. La Tab, sin embargo, está hecha en un blanco brillante que te hace quedar como un campeón. Ahroa la iPad 2 viene en blanco y negro y la Tab de 10″ va a ser plateada. ¿Podemos decir que es un empate? Las otras tabletas (XOOM, PlayBook y Touchpad) tienen mucho marco: parecen un portaretratos.

¿Cuál tiene el mejor nombre?
Acá hay 2 grupos: los que trataron de buscarle un nombre pegadizo y a los que no les importó mucho el tema. En el segundo grupo entran claramente la tableta de HP (¿Touchpad fue lo mejor que se les ocurrió?) y la de Samsung: Tab. El nombre PlayBook me suene demasiado infantil y el iPad, aunque ya estemos acostumbrados, hay que reconocer que también es pedorro. Acá me parece,  que gana la XOOM, eh

¿Cuál es más “ganadora“?
Y… como todos los productos de Apple, la iPad es garantía de que las chicas se te tiren encima para ver de qué se trata. Pero la Tab, como es chiquitita, la podés sacar del bolsillo del jean en el medio del boliche. Eso suma. Las que tienen soporte para Flash tal vez pueden arrimar un poco el bochín por ese lado. Paren las rotativas: ¿la Galaxy Tab se puede usar de teléfono y podés ir por la calle hablando con ese armatoste pegado a la cara? Tenemos un claro ganador en esta categoría, mis amigos.

Sí, sí, también hay diferencias entre los sistemas operativos, el tamaño de la pantalla, el procesador, peso, lector de tarjetas y otras pavadas que a nadie le importa.

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Analizando sistemas operativos:
He tenido la oportunidad de probarlo en PC, en Mac, en Android, en iOS. El de Android tiene publicidad (eso apesta), el de Mac se maneja con el trackpad multitáctil. Así de fácil: iOS está mejor que Android y Mac le rompe la cabeza a PC.
Si en un SO el Angry Birds anda mejor que en el otro, debe ser mejor sistema operativo.¿Cuál es la mejor tableta?
Como está disponible en Android y en iOS, también se puede jugar en una iPad y en una tableta como la Galaxy Tab de Samsung. En el iPad se ve mejor porque es más grande y anda un poco más fluido, pero en la Tab es más brilloso y parece que la música suena más adictiva. Lo vamos a dar como un empate, no hace falta más pruebas para elegir entre una y otra.

¿Cuál es el mejor celular?
¿Hay Angry Birds para Blackberry? Listo, descartados esos aparatos de porqueria.
Galaxy S vs. iPhone 4 parece una batalla justa, ¿no? En muchos sitios han hecho comparaciones de memoria, pantalla, capacidad de almacenamiento, GPS u otros detalles insignificantes. ¿En cuál es más divertido el juego de los pajarracos? En el Galaxy S, aunque tenga propaganda, porque la pantalla es un poco más grande.
¿Ven que es el método más fácil del mundo?

¿A quién querés más: a tu papá o a tu mamá?
La vieja dicotomía sobre el amor hacia los progenitores también puede resolverse por esta vía. La prueba es bastante sencilla: juegue un rato delante de su padre, hágalo después delante de su madre. Muy importante: no debe ser en simultáneo.
Cuando juegue delante de su padre seguramente dirá “que linda esa porqueria, a ver, prestame“. Su madre, mientras tanto, será un poco más cruel “te compraste ese celular para jugar a ese jueguito de morondanga“. No hacen falta más explicaciones, ¿no?

Yo pensaba que usar el Tetris para tomar entrevistas de trabajo era una idea revolucionaria. Esto sin dudas lo supera.

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En cuanto al diseño de los equipos, hace tiempo que los enormes parlantes de madera empezaron a compartir la vitrina con parlantes finos y elegantes como los que componen el HT904WA de LG. Los más férreos defensores de la fidelidad y la claridad del sonido tal vez no los prefieran por sobre los parlantes más tradicionales. Para todos ellos, lo que sigue puede ser doloroso…

A medida que estamos dispuestos a resignar calidad en el sonido, podemos encontrar cada vez más parlantes cuya estética y armonía con el ambiente los hace pasar desaparcibidos: tal es el caso de los parlantes in-wall o in-ceiling (en la pared o en el techo respectivamente). Este tipo de parlantes se ubican dentro de la pared o dentro del techo como si se tratara de un artefacto de luz y se conectan con un par de cables como cualquier otro parlante. Su mayor atractivo es que pasan completamente inadvertidos y no invaden el ambiente con su presencia.

La empresa Polk Audio tiene toda una línea de este tipo de componentes que incluyen parlantes para techo (circulares), parlantes de pared (rectangulares) y una serie conocida como built-in donde no sobresale nada del parlante: solo se nota su presencia por la diferencia de textura entre la pared y el material que los recubre. Se consiguen en Argentina (esta y otras marcas) pero no son para nada baratos.

Otra opción recomendable, especialmente para aquellos que ya tienen los muebles dispuestos y preferirían que el sonido proviniera de éstos, sería utilizar los parlantes utilizados en audio para automóviles (los típicos parlantes de 6.5″ o los ovalados de 5″ x 9″).
En todos los casos hay que llevarse bien con el tipo de trabajo que estas instalaciones requieren: agujerear, pasar y armar cables, conectar y sobre todo experimentar.

Para los que buscan opciones más sencillas, existen parlantes que se pegan a cualquier pared y las hacen vibrar para producir sonidos. El sonido dejará mucho que desear, especialmente porque dependerá de las características de donde los apoyemos, aunque hay quienes dicen que sobre telgopor o foamboard el sonido es “decente“.

Algo parecido sucedió hoy, ante la novedad de que el Presidente norteamericano Barack Obama se reunió con los popes de la industria tecnológica a comer y charlar. Todos te muestran la foto, nosotros transcribimos el mail de invitación que recibieron Mark Zuckerberg de Facebook, Steve Jobs de Apple y Eric Schmidt de Google entre otros.

De: Barack Obama [barack@casablanca.gov]
Enviado el: Martes, 15 de Febrero de 2011 02:30
Para: Steve J., Mark Z., Eric S., John Doerr, Carol Bartz, John Chambers, Dick Costolo, Larry Ellison, Reed Hastings, John Hennessy, Art Levinson, Steve Westly
Asunto: Comilona

Hola muchachos (y Carol :P). Cómo va?
Ando de gira por laburo y voy a estar por San Francisco el jueves. Están para armar algo para morfar? Tengo que inaugurar un par de giladas con Arnold Warsteiner (LOL) pero me desocupo a eso de las 7, ponele.
Si todos se copan John puede poner la casa (no, John?) y pedimos unas pizzas, comida china o algo en la parrillita (John, sigue estando la parrillita de la esquina con esas minas que se parten?).
Me gustaría ir a Hooters pero medio que no da, Uds. sabrán como es esto.

La onda es que nos juntemos un rato, charlamos en qué andan cada uno, veamos si podemos poner guita unos en la empresa del otro (Mark, vos no porque ya estás medio zarpado). De paso tal vez alguno me podrá dar una mano con la BB que no logro que me ande el fucking push de Gmail.
Propongo que cada uno lleve un par de gaseosas o algo de chupi, si pedimos algo después dividimos la guita entre todos. Steve, no te preocupés: si vos comés menos pagas menos, ratón !!! jajajajajajaja.

Carol, estás para hacerte unos brownies locos? Sino pedimos helado cuando pinte el bajón.


Espero sus comentarios y confirmaciones ASAP.


Abrazo.



Barack (el “presi”)


PS: no le dije nada a Bill ni a Ballmer. Me pareció que no daba.

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Para resolverlo siempre se puede acudir a un monitor de PC común y corriente. Hay aquí algunos inconvenientes: para empezar, el tamaño. Estos monitores difícilmente sean de menos de 14″ ó 15″ y como segundo monitor para usar solo ocasialmente puede ser bastante grande. En segundo lugar, la mayoría de las computadoras no traen más de una salida VGA o HDMI, con lo cual sería imposible dejarla conectada al televisor y además al monitor secundario. Por último, los cables: ¿agregar otro cable de potencia y otro cable VGA al manojo de cables que ya tenemos? Mejor no.

Para eso, se puede pensar en pequeñas pantallas USB que aunque no se crearon específicamente para este tipo de usos, se ajustan perfectamente. La firma MIMO Monitors tiene toda una línea de monitores de pequeño tamaño (entre 7″ y 10″) que solo requieren un cable USB para funcionar. Alcanza con conectarlos a una PC (con Windows o Linux) o una Mac para tener un segundo monitor para lo que querrámos. No hacen falta cables adicionales, no hacen falta complicadas configuraciones. Solo resta decidir si el segundo monitor funcionará como un espejo del principal o podrá tener una imagen diferente y sevirnos de “apoyo“. Estos monitos pueden usarse en posición vertical u horizontal, incluyen un stand para poder apoyarlo fácilmente y hasta los hay con webcam. Alguien podría estar preguntándose cómo manejar la computadora con este monitor adicional cuando ya es dificil hacerlo con uno solo. A no desesperar: los monitores MIMO también son touchscreen.

A pesar de que nos ríamos a carcajadas de los que dicen ser hinchas de Chevrolet o de Ford (sí, así como escucharon, si no me creen vayan a una carrera de TC), a nadie le da lo mismo tomar una Coca o una Pepsi. Lo mismo pasa con cervezas, con los alfajores, con las zapatillas y hasta con los preservativos.

¿Por qué habría de ser distinto con la tecnología? Se acusan mutuamente los fanáticos de Apple (llamados fanboys) con los que se desviven por todo lo que hace Google. Los que tuvieron un Nokia 1100 como primer teléfono celular siguen mirando la línea N como si todavía fuera respetable y los que usaron un StarTac no pueden evitar el lagrimón cuando ven un Motorola actual.

Basta con entrar a la cocina de alguien para descubrir si es fanático de Whirlpool o de Electrolux (pava eléctrica, microondas, heladera y hasta pelapapas de la misma marca) y los que creen que solo Sony vale la pena tienen su televisor de la marca japonesa haciendo juego con el walkman (lo que pasa es que Sony es tan cara que no te alcanza para comprar equipo de audio, DVD player ni ninguna otra cosa).

Hay, sin embargo, cosas que no se entienden. Entre ellos a la gente que compra productos Samsung. Sin entrar a la página te puedo decir que fabrican televisores, equipos de audio, reproductores de DVD, discos rígidos, reproductores de MP3, teléfonos, tablets, notebooks, lavarropas, cámaras digitales, proyectores, impresoras, aires acondicionados y aspiradoras. ¿Te parece? ¿No es como comprar productos marca Dia%? Que fabriquen tantas cosas me hace sospechar que no pueden ser todas buenas.

Otro grupito es la gente que compra teléfonos Nokia, especialmente los que lo hacen diciendo “son como Mac pero en teléfonos”, porque hacen sus propios Sistemas Operativos y sus propios teléfonos. Para empezar una empresa que tiene 3 SO distintos (e incorporó un cuarto) algo malo debe tener. Por otra parte, entre sus teléfonos también incluye el horrendo Nokia 2650 y el smartphone más incómodo del siglo: el N95 (no me importa que tenga mejor cámara que el iPhone, es una heladera con numeritos)

Hay que ser flexible, no hay que dejarse engañar por el marketing y hay que sentirse libre a la hora de elegir nuevos productos. Y te lo digo yo, que como me gustaba muchísimo mi Palm III me compré el único Palm Pre que se vendió fuera de Estados Unidos.

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A veces, producto de las transformaciones que observamos, nacen nuevos equipos que no son ni una cosa ni la otra pero ciertamente juntan lo mejor de ambos mundos. A nuestro entender, tal es el caso del HDX Bone 1080p. A primera vista es un media player más de todos los que hay dando vueltas en el mercado: salida HDMI, entrada USB y cable de red, disco rígido incluído, control remoto. Hasta podríamos protestar porque no tiene WiFi, otro de los híbridos a los que ya nos malacostumbramos.

¿Por qué vale la pena mencionarlo entonces? Porque este bichito, aunque suene raro al principio, tiene Android 2.1. ¿Android? ¿El sistema operativo de Google para teléfonos inteligentes? Sí, ese mismo Android. Ese pequeño detalle hace del HDX Bone un aparato al que vale la pena ponerle el ojo: que incluya Android no significa automáticamente que vamos a poder hablar por Skype o que vamos a jugar a Angry Birds en nuestro televisor pero sí nos da la esperanza de un nuevo mercado de aplicaciones para disfrutrar, ya no solamente en nuestros teléfonos.

Los mismos fabricantes advierten que no todas las aplicaciones disponibles para Android funcionarán en este dispositivo ya que su hardware no es el de un teléfono, sin embargo incluir un sistema operativo pensado para dispositivos móviles es una apuesta fuerte y bastante interesante. Cualquiera que haya desarrollado aplicaciones para Android puede, por ejemplo, diseñar sus propias interfaces y no depender de las que provea el fabricante.

Yo sé que parece joda, pero no lo es. Bueno, sí es joda, pero no nuestra: Google de verdad acusó a Bing de estar robándole información. Información que Google no genera, que no paga, que solo muestra y ahora se queja de que alguien busque la palabra “culo” aparezcan las mismas vedettes entres los resultados de un buscador y de otro.

Para demostrarlo, Google hizo algo realmente ingenioso: hizo búsquedas de palabras inexistentes en uno y otro buscador y corroboró que los resultados eran idénticos.

Seguramente Uds., fanáticos de la tecnología que aún no entienden cómo funciona el fax, se preguntan si esto es realmente posible y estamos ante el mayor fraude de los últimos 100.000 años. A continuación, un breve resumen de cómo funcionan los algoritmos de Google y Bing al momento de realizar una búsqueda:

Google bromea con su famoso Ranking de Palomas para no decir cuál es el verdadero truco. Pero nosotros, que la tenemos clara como el agua, te explicamos el verdadero algoritmo:
- Cuando el usuario ingresa a la página www.google.com el sistema detecta la IP y lo redirecciona a la web del país correspondiente en el caso de existir.
- Una vez en la web local de Google, se activa una lista palabras y expresiones más buscadas.
- El usuario ingresa su búsqueda en el recuadro y apreta el botón BUSCAR (el botón de Voy a Tener suerte está de pinta).
- Google compara lo que seleccionó el usuario con su lista de palabras y en función de éste elige los resultados. Si el término a buscar es “Gol de Maradona a los ingleses” te manda a Youtube, si ponés “Sandro” te pone la página de Clarín donde lo mataron 2 veces, si ponés “Silvina Luna en tanga” te manda a Poringa. Para el resto de las búsquedas pone links de Mercado Libre, Taringa y Facebook entremezclados.
- Si por algún motivo el usuario no encontrara entre las opciones mostrados lo que estaba buscando y eligiera pasar a la página siguiente, descubriría una nada grata sorpresa: un Error 404 Page Not Found y con él el fin de la compañía. Por suerte nadie nunca pasó de la primera página.

El sistema de Bing también es fácil de entender:
- El usuario escribe lo que quiere buscar en el cuadro de búsqueda del Internet Explorer (nadie en su sano juicio va a Bing especialmente cuando quiere hacer una búsqueda.
- Un ingeniero de Microsoft copia el término a buscar y lo pega en su Firefox o Chrome donde tiene configurado Google como motor de búsqueda.
- Los resultados son copiados con el famoso Ctrl + C y se pegan en un formulario especial que acepta formato HTML. Al darle click, aparece como parte de los resultados brindados de Bing.

Te digo la verdad, no sé de qué se quejan.

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