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¿Por qué el chita es el animal más rápido del mundo, el rinoceronte el más morrudo y el oso hormiguero el más boludo? Fácil, porque se los compara con el resto de los animales en cada uno de estos aspectos y resultan ser los que se destacan.

En el mundo de la tecnología, ¿no pasa algo parecido?
Uno empieza a salir con una chica y al poco tiempo no tiene otra opción que acompañarla a un cumpleaños de un familiar que todavía no conoce, donde habrá otro montón de familiares que aún no conoce también invitados al evento. En algún momento de la noche, sin lugar a dudas, algún tío recién conocido le preguntará a algún joven con peinado “moderno” y jeans chupines, sobre algún tema tecnológico-filosófico como por ejemplo “¿qué es el twitter, che?”. También puede pasar que le consulten qué cable conviene utilizar para conectar una videocasetera a un LCD “de esos que vienen en 50 cuotas” y cómo se hace para bajar música. Así, genérico, en el aire, mientras el tío gordo se llena los bigotes con el merengue del lemon pie.

En realidad no importa mucho la pregunta qué le hagan, porque aquí lo importante será la respuesta: nosotros que estamos escuchando medio de reojo mientras tratamos de caretearla sin soltarle la mano a nuestra chica, sabemos que el pibe va a pifiar. Sabemos que la respuesta será realmente cualquiera y que meterá alguna sigla en inglés mal utilizada como LPT1 mientras habla de conexiones de redes inalámbricas o alguna burrada así. Lo que pasa es que en ese mar de gansos analógicos, seguro que ese adolescente granulado es el Rey de la Tecnología Familiar… ¡Están convencidos de que si supiera hablar inglés seriá el próximo Larry Page!

En ese momento, hay solo 2 caminos para seguir, mis queridos amigos: el primer camino, el de la reflexión, el trabajo a largo plazo con nuestra chica y su familia, el del maestro Zen que todos llevamos en nuestro interior, es el camino de hacer quedar bien al “genio“, concentrarnos en nuestra porción de lemon pie gomosa y ponerse a hablar de otra cosa con algún otro miembro de la familia.

El otro camino, el tentador, el del mismísimo Diablo que se apodera de nosotros tal vez tenga resultados nefastos. La escena se repite una y mil veces en cámara lenta: dejamos a un costado la porción de torta (bah, “torta“), nos limpiamos la boca sutilmente con la servilleta estampada de “Feliz Cumpleaños” mientras nos levantamos lentamente de nuestro cómodo asiento y nos aclaramos la voz a la vez que nos acercamos al grupete. Atrás quedaron las miradas de desaprobación de nuestra novia al susurro de “no te metás ¿querés?“, las miradas atónitas de una tía bigotuda (más bigotuda que el gordo) que estaban seguras de que le estabamos prestando atención a sus pavadas y el cuello a medio girar de todos los presentes cuando nuestra voz interrumpe la explicación del pseudo-experto al grito de “Ah, vos sos un caradura. ¿Cómo vas a decir eso del HDMI, pendejo? ¿No te da vergüenza mentirle a tu tío?“.

Desde ahí, será todo para abajo. El joven ladronzuelo se sonrojará, empezará a transpirar, probablemente llore y seguramente se mee los pantalones. El tio bigotudo se sentirá desnudo de conocimiento al ver que su gurú se transformó en una rata de alcantarilla y la madre del púber agregará información que resultará en un pesado salvavidas de plomo: “pero si se pasa el día entero encerrado en su pieza con el Facebook ¿cómo no va a saber un montón?“. Las preguntas empezarán a estar dirigidas a nosotros, más de uno se anotará nuestro mail en una servilleta y de a poco irán reconociendo que nuestra sabiduría es auténtica y absoluta, no como la de ese nerd que reinaba en el imperio de la relatividad.

Eso sí, con el papelón que le hicimos pasar a nuestra novia, de volver a ponerla ni a hablar.

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