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Era tarea sencilla distinguir a lo lejos a alguien grosso cuando vieron la luz los primeros celulares: los que tenian un ladrillo eran grossos; el resto éramos unos pichis que todavía teníamos que juntar monedas para hablar desde la calle.
Cuando aumentó la cantidad de equipos y se achicó el tamaño de las terminales, todavía se podía resolver esto a simple vista: Grosos eran los que tenían un Startac o un Ericsson con tapita y los giles festejaban que recién tenían su primer ladrillote o lo habían cambiado hace poco por el Tango.

Los teléfonos se hicieron cada vez más diminutos y mi abuelo decía (medio chiste, medio en serio) “la gente le va a poner una banderita que asome por el bolsillo de la camisa al aparatito ese, para que todos sepan que lo tiene“. Por suerte no hizo falta y luego de la época en que GSM competía con CDMA y los tonos polifónicos hacían furor, los smartphone (y esta guía) nos devolvieron el poder de identificar a los diferentes tipos de usuario:


Deje por un segundo ese teléfono de morondanga y conteste Verdadero o Falso cada una de las siguientes afirmaciones.

• Usa la Blacberry o Palm Treo para escuchar música, a pesar de que suenen peor que un radiograbador a pilas.
  
• Escribe mensajes de texto apoyando el teléfono en el escritorio y usando las 2 manos como si fuera una Sra. de 60 mandando su primer mail.
  
• Llega a una reunión y deja el teléfono a la vista de todo el mundo, no necesariamente cerca suyo.
  
• Usa el teléfono en la cintura, creyendo que es Batman con su cinturón lleno de gadgets.
  
• Cambia el ringtone en MP3 día por medio, con predilección por los temas de actualidad.
  
• Deja la leyenda “escrito desde mi iPhone” o similares en los mails que escribe desde su teléfono, aunque sea una pavada cambiarlo en la configuración.
  
• Escribe sin acentos y aclara “sorry, esto lo escribí a las apuradas desde el teléfono entre hoyo y hoyo” (hoyo de Golf, ojo)
  
• Habla a los gritos en el medio del vagón del tren y menciona características de su equipo (”mandámelo por mail que lo puedo chequear ya porque tengo 3G y antes de llegar a Retiro te lo contesto“)
• Ilumina con su pantalla cualquier cosa en un restaurante romántico, incluso le ofrece a comensales vecinos iluminarles el menú hasta que elijan.
  
• No pone el teléfono en vibrador ni en un velorio.

Resultados:

9 o más Verdaderos: hágale un favor y cuando deje el celular a la vista cámbieselo por uno de esos jugetitos para nenes que hacen ruiditos cuando se apretan los botones. Avísele de la broma a todos los presentes y diviértase cuando la vícitma no note la diferencia y se desespere. Claramente, la clasificación es “salame“.

2 Verdaderos o menos: Si tiene el equipo hace más de 2 meses, va por el buen camino. Si logró superar la tentación de estar todo el día mirando la pantallita, chequear mails en cada WiFi gratis que encuentre y sugerir “pará que usamos el GPS” para ir al supermercado Chino a la vuelta de su casa, Ud. puede considerarse afortunado. Si nos está mintiendo y solo contestó todos Falsos para salir rápido del trámite y volver a boludear con su telefonito, nos vamos a dar cuenta y cuando menos lo espere le vamos a pisar el teléfono con un tractor y tirar los restos al corral de los chanchos. Sí, como se imaginó : lo vamos a llevar al campo, donde no hay 3G, ni WiFi, la señal es lastimosa y el GPS anda como el culo para que sufra.

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